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    [ 编辑:张冬雪 | 时间:2019-06-10 14:39:49 | 浏览:6次 | 文章来源:525心理网 ]
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    缺乏界限感,丧失尊重意识,正是中国式亲情普遍存在的问题。

    生活中,我见过两个将这种界限感把握的特别好的例子。

    一个是我同事,他有一对十岁的双胞胎女儿。 前两年,小姑娘说想领养一只宠物,我同事也就是孩子爸爸,建议先制订一份领养计划。包括:去哪家领养,路线怎么走,手续怎么办,还有以后的工作分配,谁负责卫生,谁负责喂食饮水等等。后来,孩子们在没有家长陪同的情况下,自己乘车去了一家领养机构,签字画押,收养了一只小狗。几年来,都是她们自己在照顾宠物,从不麻烦父母,表现的十分有责任感。同事说:“他不希望孩子养成一时兴起,然后把烂摊子留给家长处理的习惯?!?/span>

    他希望通过这件事,来培养孩子的责任意识。让她们明白:每个人都要为自己的行为负责。

    其实,他对孩子的教育,一直采取这种放养模式,只参与不掌控,尽量给予自主权。事实证明,他的确是对的。

    这对姐妹花明显比同龄人更优秀,更自律。学习上从来不需要家长督促。她们很清楚,学习是为了自己,而不是为了家长。

    同事常说,亲人间最好的爱其实是放手。类似的话我婆婆也对我讲过。

    我和先生结婚时,她说:“你们都是成年人,自己的事自己做主,我只祝福,绝不干涉?!焙罄?/span>,像我和先生买什么样的房子,换什么样的工作,钱花在什么地方,什么时候生孩子这样的事,他们从来不插手。虽然我经常询问老人的意思,但他们总是说,你是女主人,你自己定。

    我不知道什么样的婆媳关系才算成功,我只知道当闺密们吐槽婆媳关系多难处多头疼时,我从来插不上嘴,因为我真的无感,也没什么委屈可讲。婆婆其实很爱我们,可正因为爱,她才选择了更高级更理性的方式,那就是:成全和尊重。这些年,我和先生唯一做的就是报以更深的亲情和尊重。在她老人家眼里,我们绝对是这世上最好的儿子儿媳。

    所以,孩子会不会成为白眼狼?关键还是在父母。

    04

    人与人之间,最好的相处模式就是:你的生活,我只祝福不打扰;你的决定,我只尊重不强求。如果你希望独自面对,我绝不会指手画脚,这就叫界限感。

    凡是界限感极度弱化的家庭关系,多半都存在严重的问题,比如母子不睦,孩子不成器。

    而那些界限感拿捏得当的家庭,大多生活的很幸福,两代人互爱互敬,关系和睦。

    著名作家小霍丁·卡特说过:“我们希望有两份永久的遗产能够留给我们的孩子:一个是根,另一个是翅膀?!?/span>

    根是什么?根就是一个家庭的精神和信仰。然而,一个没有独立人格的人,何谈伟大的精神,高贵的信仰?

    还有一个是翅膀,你要做的是让孩子学会自己飞翔,而不是永远做他的?;ど?/span>,剥夺孩子成长与飞翔的权利。

    对待亲人、爱人,该放手的就要放手,因为没有人是你的私有财产,更不是你的一部分,你要做的就是成全对方:成为他自己,去追求自己的理想。

    前路不管荆棘丛生,还是春暖花开,每个人都需要独自面对,走出自己的光芒万丈。

    这世上,最好的母爱是一场得体的退出,最伟大的亲情是一种适时的放手。

    真正的爱:其实是少爱那么一点点——允许、成全、尊重,让别人成为他自己,才是这世间最美的祝福。


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