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    [ 编辑:张冬雪 | 时间:2019-06-10 14:26:33 | 浏览:7次 | 文章来源:525心理网 ]
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    到底让不让老人帮忙带娃?

    如果老人有时间、有意愿、有条件(身心健康、精力足够)帮带孩子,那就不要拒绝。

    如果时间、意愿、条件,有一项不满足,就要仔细斟酌——没时间,势必影响孩子的安定成长、心理安全感和稳定依恋关系;没意愿,孩子得不到细致充足的爱,隐患多多;没条件,老人累、孩子得不到良好照料,安全也得不到保障。

    同时,为了避免三方中有一方不开心、不满意,还需要注意以下事项:

    关于孩子需求:通力合作,科学育儿。

    如果老人有一定的文化基础,或者从事教育相关工作,那么可以结合现代教育方向,一方面鼓励老人为孙辈传输文化、社会、人力资本,进行智力启蒙,满足孩子不同年龄段的身心需求;另一方面,成年子女鼓励老人学习科学教育方法、接受新事物,不溺爱、不纵容,与孩子父母通力合作,给孩子高质量的早期教育。

    如若老人不具备启蒙教育能力,成年子女应交代老人最基本的科学育儿方法,比如及时回应、多多讲话、不给婴幼儿看电视等,也可以给孩子报早教班,并辅助老人按时送孩子前去早教。

    关于老人需求:老人只是在你上班时间帮你带娃,不是给你做全天候免费保姆。

    下班后、假期时,成年子女应该主动承担起育儿责任,给老人放假、休息,因为老人身体已经不如你,更需要照料和放松,育儿是体力活、技术活、脑力活,一个年轻人都不一定轻松胜任,别把你爸妈当超人。

    给他们时间,让他们跳跳广场舞、打打牌、旅旅游,老人身心得到放松,他们带孩子时也更有精力、心情更好,利人利己,福泽后世。

    同时,老人有自己特殊的心理、社交需求,他们依然需要被尊重、被重视,有时间多和他们说声“谢谢”,带他们出去会友、吃饭、看电影,他们不只是干活的。

    如果老人无经济来源,成年子女应该给予一定的金钱支配权,他们带的是你的孩子,负责的是你孩子(和你)的三餐起居,你应该不想因为父母钱包困窘,而导致全家吃不好、住不好吧?

    关于成年子女需求:成年子女需要与老人做好约定,孩子的养育、教育和管教,父母有第一决定权,也应与孩子有最多的相处时间,老人应予以理解和尊重。

    (这里着重说成年子女作为父母的需求。这是因为,作为子女,满足老人需求,就做到了照料父母;作为职场人,父母尽力帮自己带孩子,就是在给自己匀出时间、追求事业。)

    记住,老人只能帮你带几年孩子,在孩子成长历程的后半阶段,都是你与孩子共同相处。你希望孩子服你管教、听你教导,在孩子青春期时把你当做最亲的人,那么势必就不能在孩子生命的头几年,完全甩锅给老人。

    当然,如果老人强势插手,你可以选择理智沟通、达成一致,倘若老人不听劝,并且已经占据大部分孩子的教育管理权,那么你也可以选择与老人分开住,或请保姆、或自己带,还是那句话,事事占全的人,不多。

    学会亲自照料孩子、了解孩子、做孩子的第一依恋人,需要付出实打实的时间、心血,这是躲不了的。

    孩子就是这样,谁付出时间最多,对谁感情最深,就最爱谁、最服谁,头几年图清闲,后几年可有你受的。

    养儿方知父母恩,亲自品尝了育儿的辛苦与枯燥,你也会更体谅父母。

    以上是“老人有时间、有意愿、有条件帮助带娃”的前提条件。

    如果老人不愿意带娃,还分为主动不带娃,和被动不带娃两种情况。

    主动不带娃,即有条件带娃,而选择不带娃;被动不带娃,即有意愿带娃,却因时间、精力、条件不允许,而提出不带娃。

    还是那句话,老人如果主动不带娃,不要强求、不要怨恨,因为娃是你的,父母已经将你带大成人,你的娃不是他们的必然义务。

    假若老人愿意带娃,而爱莫能助,那是他们对孙辈的成长负责,不想孙辈因为自己不具备条件,而受到不利影响,成年子女更应该予以尊重、理解。

    不过,老人不愿意帮助带娃,通常是不愿意长期深度带娃,也就是说,节假日、父母都忙碌的时候,依然可以带孩子探望老人,与老人短暂相处、小住,既加深祖孙感情,又可以暂时让自己清闲一时。

    目前的我,就正在娘家小住??春⒆佑肜牙压叵等战デ酌?、其乐融融,大家庭充满欢声笑语,我又能不受打扰地工作,我的内心,反正已经十分满足了。

    隔代教育,对于孩子而言,他爱父母,也爱关心他的祖父母,他的眼里,爱最重要。

    少一点彼此揣测、恶意中伤,合得来就一起合作养娃,皆大欢喜;合不来,父母就自己带自己的娃,哪来那么多纠结呢?

     


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